Foodfight!

12 04 2014

¿Por qué?

Esa es la pregunta que me hago tras el visionado de esta película, por llamarla de alguna manera.

¿Por qué?

¿Por qué dejaron que algo así viera la luz?

¿Por qué, aparte de unos suculentos cheques, gente con caché (incluyendo Charlie Sheen pre-“Dos hombres y medio”) prestó sus voces para esto?

¿Por qué hubo marcas que decidieron que era buena idea que sus mascotas aparecieran en esta película?

Y más importante…

¿Por qué lo he visto aun a pesar de imaginarme la mierda que sería?

Bueno, esta última es sencilla de responder, aunque la respuesta es larguilla… Digamos que hace tiempo vi un gif en Tumblr de una especie de tipo que tenía unos andares… peculiares… Y luego me enteré de que era parte de una película de animación. Luego resulta que el señor Doug “Nostalgia Critic” Walker hizo una ‘crítica’ de dicha película (aunque a título personal, la crítica de JonTron me parece mejor, más divertida y menos histriónica), y como no podía creer lo que estaba viendo, decidí armarme de valor y atreverme con esa película por mi cuenta y riesgo.

Y sí, se ve claramente que esto es un horror digno de los Mitos de Cthulhu, pero uno no conoce la locura hasta que se enfrenta realmente a ella. Y eso he hecho.

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Podéis llamarme lo que queráis: temerario, inconsciente, loco, chiflado, idiota, imbécil, gilipollas… Tenéis un montón de epítetos a elegir.

Por supuesto antes de todo, la historia detrás de esta película… porque sí, tiene una historia.

¿Qué es “Foodfight!”? Digamos que es “Toy Story con marcas de supermercado”, siendo excesivamente generosos. La realidad es bien distinta, y mucho más aterradora.

Esta película estaba pensada para 2003, de hecho para entonces ya tenían los diálogos grabados, pero un incidente relacionado con el robo de los discos duros con buena parte del material de la cinta hizo que cayera en el olvido… hasta que en 2012 esta película salió adelante. Y creedme, podría no haber salido nunca, podríamos no saber que siquiera un montón de actores conocidos recitaron unas terribles líneas de diálogo hace 11 años y que ahora mismo deben estar más que avergonzados de ello… Y seríamos felices.

Pero en vez de eso, este anuncio estadounidense de hora y media con tropocientas marcas (unas conocidas aquí, como el caso de Don Limpio, pero la mayoría solamente les sonará a los estadounidenses y da gracias) y con una historia ramplona, personajes grimosos y una animación que se acerca a los niveles de Video Brinquedo vio la luz. Y nadie hizo nada para evitarlo, sino todo lo contrario.

Y ahora, vamos al lío…

La película tiene lugar en un supermercado que, por las noches, se convierte en una “ciudad” habitada por mascotas de varias marcas. De hecho, hay una norma sencilla: por la mañana, cuando la gente va a al supermercado, las marcas se ocultan. Por supuesto, a lo largo de la película esta norma se la saltarán, no por “desafiar a la autoridad”, sino porque aquí las reglas no importan y la coherencia interna menos.

Coherencia interna es, como ya estaréis adivinando, una gran ausente en este film.

En este mundo de mascotas de supermercado, tenemos a Dex Dogtective (Charlie Sheen), un cruce entre Indiana Jones y un Sam (el de “Sam & Max”) raquítico que se encarga de proteger la “ciudad” de los malhechores. Además, habla con frases lapidarias. En serio: cada vez que abre el hocico, es para soltar una gracieta, y eso es cansino. El hecho de que sea el señor “bi-winning” solo empeora las cosas.

Tras uno de sus habituales actos heroicos, Dex se reúne con su mejor amigo, la ardilla de chocolate Daredevil Dan (Wayne Brady), que cumple con la cuota del amigo negro pretendidamente gracioso, aunque increíblemente es menos cansino de lo que uno espera con este tropo tan quemado…

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Ardilla de chocolate. Ardilla negra. La sutileza se ha tirado por la ventana.

… ¿Y de qué hablan? De cómo Dex se ha decidido por fin a pedirle matrimonio a Sunshine Goodness (Hilary Duff), mascota de una marca de pasas. Cabe decir que Dex es un perro y que Sunshine es una chica con orejas de gato. ¿Alguien ha dicho “bestialismo”?

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Quiero que penséis en lo siguiente: Hilary Duff tenía 15 años cuando grabó sus líneas. Y su ligue en la peli es Charlie Sheen. Ugh…

Resulta que Dex no solo no consigue declararse, sino que Sunshine se marcha a hacer sus cosas y, además, desaparece… durante seis meses. ¿No la buscaron durante ese tiempo? ¡¿Qué narices les pasaba?! ¡¿Se quedaron sentados esperando a ver si volvía la rubita o qué?! ¡Menudo perro comprometido si se rinde fácilmente a la hora de buscar al amor de su vida!

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Lo mismo tuvo que volver a TPH Club… ¿Qué, acaso soy el único que lo ha pensado?

Eso no es todo: en esos seis meses, aparece una nueva marca, la llamada Marca X. Precisamente, el representante de dicha marca se persona en el supermercado de los protagonistas. Dicho representante es el señor Clipboard (Christopher Lloyd… sí… Doc Emmet Brown…), que debe ser pariente de I.M. Meen y, además, es el mejor ejemplo de animación de calidad que nos ofrece la película…

Gracias, Tumblr, por conservar esta JOYA.

Gracias, Tumblr, por conservar esta JOYA.

Porque sí, la animación de esta película da para lecciones sobre cómo no hacer una película de animación, sea tradicional o por ordenador.

Esta película tiene problemas de diseño bastante graves. Empezando por los personajes en sí, poco imaginativos, con diseños de lo anodino a lo atroz, de las copias baratas a representaciones vergonzosas de mascotas diversas (el único que parece salvarse es Don Limpio y eso siendo benévolo). Todos moviéndose por escenarios que deben venir por defecto en algún programa de animación por ordenador, porque la poca vida de los personajes también está presente en unos fondos demasiado acartonados.

Además, se añaden fallos gordos como objetos que no respetan la profundidad de la escena y se sobreponen donde no deben, plastas que pretenden ser gotas o humo…

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¡Animación de calidad!

… Y los diseños de los humanos… ay, madre… ¿Os quejabais de los humanos de la primera “Toy Story”?

¡¿QUÉ COJONES...?!

¡¿QUÉ COJONES…?!

Y porque no podían empeorar las cosas, los personajes ofrecen pocas expresiones faciales, así que toda su expresividad se basa en su cuerpo, especialmente en los brazos (o en el caso de Clipboard… esto… lo que sea que haga…). Y mueven mucho los brazos. Demasiado. No es que la captura de movimientos sea desastrosa, de hecho aunque es mala en general me esperaba algo peor, pero esos espasmos con los brazos… no… simplemente no.

Una mala animación que encima parece más un fallo a la hora de poner la película en movimiento que una animación en sí… no es tu mejor carta de presentación.

Pero no nos desviemos más, así que sigamos con la triste excusa que llaman “argumento” para atormentar nuestros sentidos…

Resulta que también en estos seis meses desde que su novia desapareciera, Dex decide dejar lo de ser héroe y convertirse en el Philip Marlowe de las marcas, regentando su propio club, el “Copa Banana”, añorando a Sunshine e insultando a “Casablanca”. Porque que una película como “Foodfight!” vaya de pronto a homenajear a “Casablanca” es más una afrenta a ese clásico del cine que un homenaje.

Aquí es donde se presenta un nuevo personaje: Lady X (Eva Longoria), mascota de la Marca X. También es una mujer supuestamente sexy, con un olor familiar para Dex, que hace del fetichismo un arte… o un insulto… eso no me queda claro, solo sé que le gustan los vestidos ceñidos y los dobles sentidos para nada sutiles.

Los ojos de muñeca hinchable son parte de los fetiches, ¿no?

Los ojos muertos de muñeca hinchable son parte de los fetiches, ¿no?

Sospechando que esta mujer no es trigo limpio, Dex vuelve a su oficio de héroe detective, y comienza a investigar sobre la Marca X y las muertes de mascotas que suceden a su alrededor. Dex y Dan descubren las verdaderas intenciones de Lady X: crear un ejército para que la Marca X monopolice el mercado, reemplazando a las marcas ‘muertas’ con Marca X.

Las tropas de la Marca X no son, precisamente, el colmo de la sutilidad…

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Tenéis tres intentos para adivinar qué son.

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Este, además, es un pervertido que intenta imitar la voz de Tim Curry, porque la película no es lo bastante insultante a estas alturas y tenían que mancillar al bueno de Tim con un triste imitador.

Como digo, la sutilidad no es el punto fuerte de esta película. Y no pongo más ejemplos porque es algo que uno tiene que ver por su cuenta, porque hay tantas cosas que están tan mal, tantas faltas de respeto hacia la Humanidad así en general que uno no puede sino admitir sentir admiración por la gente que hizo esta película para colar semejantes improperios, semejante imaginería, semejante mierda y que cobraran por ello.

Y eso, solamente, se consigue viendo este horror por decisión propia. Los insultos que te lancen por tu insensatez al verla te los comes, porque te los merecerás.

Vale, sigamos…

Dex y Dan descubren que Marca X secuestró a Sunshine, y entre eso y que lo del monopolio suena fatal, consiguen reunir a las mascotas supervivientes para luchar contra Marca X y su ejército nazi. Esta parte de la película es larga y aburrida, tanto que uno puede quedarse dormido mientras intenta ver una batalla con una animación que te revuelve el estómago. Al despertar, verás que no te has perdido nada…

… Porque al final, consiguen lo típico: salvar lo que queda del supermercado y también a Sunshine. Y se descubre que el señor Clipboard es un robot que maneja Lady X, la cual revela ser la mascota de una marca de pasas rival a la de Sunshine, que antes era fea y se hizo la cirugía, y que el ‘olor familiar’ que Dex olía en Lady X era esencia de Sunshine para así lucir mejor y que la adorasen…

Esta película es tan estúpida que me duele la cabeza al recordarla.

Para la batalla final finalísima, Sunshine y Lady X se empiezan a pelear… bueno, realmente Sunshine empieza a pegarle a Lady X en toda la jeta (cara que, por supuesto, no cambia de expresión, da igual los puñetazos que reciba), hasta que la chica de orejas gatunas le da tal golpe a la fetichista que revela la verdadera apariencia de Lady X: la de la mascota de pasas rival de Sunshine…

… Una mascota fea. Muy fea. Por supuesto, la superficialidad de Lady X era demasiado evidente, ya lo habéis leído, pero que la repudien por ser fea, precisamente, los buenos…

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Sí, vale, es horrible, pero no dice mucho de los héroes el repudiarla por eso.

Con un Deus Ex Machina reviven a las mascotas muertas, Dex por fin se declara a Sunshine, se casan, hay fiesta y fin.

Fin.

FIN.

Lo siento, no puedo más con esta película. Los personajes hechos con plantilla, la historia típica y tópica, los homenajes que son más bien cortes de mangas, la animación que parece de principios del CGI solo que peor, los mensajes superficiales y hasta homofóbicos que se lanzan… El conjunto resulta verdaderamente insultante a tantos niveles que uno no puede sino irse a un rincón y llorar. Llorar mucho y fuerte, hasta quedarse dormir, despertar y pretender que esto fue una pesadilla.

Decir que esta película es “la peor de la Historia” sería pasarse. Decir que es “la peor película de animación de la Historia” también es pasarse, y más ya existiendo Video Brinquedo. Pero, sí, efectivamente, es mala como un dolor, es como si te vendieran mierda de perro en vez de chocolate, es así de desagradable, en general.

Y para que os forméis vuestras propias opiniones y entendáis mi sufrimiento, la película, entera, en YouTube. Porque cosas así no merecen ni un céntimo de nuestro dinero, y si queréis sufrir, que sea gratis.

EDITADO: Oh, vaya, la han retirado de YouTube… Bueno, conociéndoos, la encontraréis. De una forma u otra.

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7 responses

12 04 2014
valerian32

Yo me quedo con llamarte “inconsciente” ;P

12 04 2014
fadri

A mí a lo que se me parece es a unos esos cómics furris renderizados con los que te puedes cuzar en deviantArt si tienes mala suerte.

12 04 2014
John Wheel

De modo que las marcas blancas son una mierda y además le roban el trabajo y el dinero a las corporaciones hundiéndolas en las crisis.

Quizás lo más temible de la película es que la premisa para crearla no se aleja tanto de Wreck-It Ralph.

12 04 2014
Lograi el Luciérnago

Me dan ganas de pegarte.

2 10 2014
Pedro perez

El personaje de hillary duff parece un diseño descartado de naruto…
Ah si y te compadezco por verla aun viendo las criticas de doug walker y jon tron, yo a esto no me acerco ni pagandome, vamos, ni aunque me dieran una mamada al estilo “swordfish”.

2 10 2014
Chuck Draug

Si por eso abro el post preguntándome por qué lo hice… pero bueno, no es que estuviese cuerdo antes. 😛

Aunque con lo que he oído de “My other side” empiezo a pensar que “Foodfight!” igual no es tan horrible… bueno, sí lo es, sigue siendo horrible, pero está claro que hay cosas incluso peores.

22 10 2014
Fogo

Muy buen texto! En su día ya me convenció Jontron de huir de esta cosa horrenda de película. Es cierto que a veces vemos que algo es tan malo que nos llama la atención como para querer verlo aunque luego nos arrepintamos xD

Y por cierto, la película de Tetris que se ha dicho recientemente que se va a hacer… es de los creadores de Foodfight. Ahí lo dejo.

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